Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de
service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un
instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet,
je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix
posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...
LE CALVAIRE D’ UNE BLONDE !!
Je viens, enfin, de comprendre d' où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j' utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d' avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j' ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d' abondance".
C' est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille à Saint Tropez pour y passer ses vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de Midi à 14 heures
et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
Deux blondes dans un salon de thé :
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste ?
- Non, seulement des points noirs...
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond :
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shoping pendant les soldes, quand brusquement elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
"Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?