Ici les sales blagues à ne pas glisser dans toutes les oreilles.

 

LA BOULETTE

Marc fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la tête et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant qu ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Dans un restau routier un écriteau accueille le client avec les promotions du jour :

La bière : 3 €

Le sandwich au jambon : 6 €

La branlette soignée: 15 €

 

Un routier de passage , regarde la serveuse, super sexy : décolleté pigeonnant, des yeux de braise, une bouche pulpeuse, des cheveux noirs qui lui tombent jusqu’en bas des reins.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette soignée à 15€, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille le regarde en clignotant des yeux et d’une voix chaude et langoureuse,

-   Mais oui mon trésor, c'est moi ...

   Et le type de lui répondre :

-          Bon ! Alors laves-toi bien les mains et fais moi un sandwich géant à 6€.

C'est un type qui rentre dans un bistro et commande:

-Patron sept pastis SVP!

-Vous attendez du monde ?

-Non suis tout seul et j'arose ma première pipe.

-Hahaha ! je suis de tout coeur avec vous l'ami et je vous offre le huitième.

-Non merci ! sept ça suffira pour faire passer le goût.

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!

- Quoi? Mais t'es fou?

- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps.

- Non! Quelqu'un pourrait nous voir.

- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.

- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!

- Allez mon cœur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi!

- NON!! J'ai dit NON!

- Enfin chérie.. sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir...

À ce moment là, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit:

Papa m'a dit de te dire, soit, tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit, il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis-lui de virer sa main de l’interphone!

 

 

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :

- Vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir ?

C'est deux bites qui vont au Cinéma:

La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno"

L'autre : "Pourquoi ? "
- "Parce que j'ai pas envie de rester debout pendant tout le film !" 

C'est un cow-boy qui part à la pêche, il passe toute la matinée au bord de l'eau sans prendre un seul poisson. Un indien arrive à 20 m de lui se met à genoux au bord de l'eau et plonge l'index dans la rivière, et hop, il sort un poisson et ceci plusieurs fois de suite. Le cow-boy intrigué va le voir et lui demande comment il fait pour sortir du poisson de cette façon.

L'indien lui répond "c'est simple avant de partir à la pêche, je met l'index dans le vagin de ma femme les poissons adore ça".

Alors le cow-boy rentre vite chez lui pour le faire à sa femme. Celle-ci est en train de faire la vaisselle, le cow-boy arrive discrètement par derrière et lui met un doigt. Sa femme sans se retourner lui dit "alors l'indien, tu va à la pêche."

 

Une vieille bonne sœur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond : Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne sœur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : Ma sœur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?

Et la bonne sœur : Ben, quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes

 

 

La dame arrive devant saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à saint Pierre :

- Que veut dire tous ces gisements ?

- Ah, Madame, ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

 

C'est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des bars chauds de la ville. Il est très excité et n'a qu'une seule envie de tirer un bon coup! Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles, son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer. Une citrouille, c'est doux à l'intérieur, et humide aussi. Et il n'y a personne alentours à cette heure-ci.

Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille! Ca fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s'approche de lui et lui dit:

- Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!

Alors le gars gèné, en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance:

- Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit?

 

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : 
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : 
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.