LA BOULETTE

Marc fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la tête et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

C'est un type qui rentre dans un bistro et commande:

-Patron sept pastis SVP!

-Vous attendez du monde ?

-Non suis tout seul et j'arose ma première pipe.

-Hahaha ! je suis de tout coeur avec vous l'ami et je vous offre le huitième.

-Non merci ! sept ça suffira pour faire passer le goût.

C'est un cow-boy qui part à la pêche, il passe toute la matinée au bord de l'eau sans prendre un seul poisson. Un indien arrive à 20 m de lui se met à genoux au bord de l'eau et plonge l'index dans la rivière, et hop, il sort un poisson et ceci plusieurs fois de suite. Le cow-boy intrigué va le voir et lui demande comment il fait pour sortir du poisson de cette façon.

L'indien lui répond "c'est simple avant de partir à la pêche, je met l'index dans le vagin de ma femme les poissons adore ça".

Alors le cow-boy rentre vite chez lui pour le faire à sa femme. Celle-ci est en train de faire la vaisselle, le cow-boy arrive discrètement par derrière et lui met un doigt. Sa femme sans se retourner lui dit "alors l'indien, tu va à la pêche."

Une vieille bonne sœur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond : Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.

Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne sœur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : Ma sœur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?

Et la bonne sœur : Ben, quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes

Cette dame arrive devant saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle patiente, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à saint Pierre :

- Que veut dire tous ces gisements ?

- Ah ça Madame? Ce n'est rien.

- Mais encore?

- Ce sont nos tous nouveaux anges, des gens très bien, qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez?

- Si c'est comme ça votre paradis, je préfère aller en enfer.

- Mais madame, vous n'imaginez pas ce qui s'y passe en enfer, des diablotins lubriques vous violent et vous sodomisent à longueur de journée.

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits....

C'est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des bars chauds de la ville. Il est très excité et n'a qu'une seule envie de tirer un bon coup! Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles, son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer. Une citrouille, c'est doux à l'intérieur, et humide aussi. Et il n'y a personne alentours à cette heure-ci.

Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille! Ca fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s'approche de lui et lui dit:

- Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!

Alors le gars gèné, en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance:

- Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit?

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : 
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : 
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.