Sur cette page viendront régulièrement une ou plusieurs nouvelles blagues qui seront ensuite rangées avec les autres, par thème dans les pages suivantes

C’est un couple qui est marié depuis 20 ans, et depuis toujours chaque fois qu’ils font l’amour le mari insiste pour que ça se passe dans le noir complet.

Après s’être confiée à une copine qui lui soutien que c’est mieux en pleine lumière elle décide de passer à l’action pour changer cette mauvaise habitude.

Un soir en pleine action elle allume brusquement la lumière et trouve son mari un concombre à la main.

Elle pète un plomb.

ça demande une explication comment as-tu pu me tromper pendant toutes ces années ?

 

Et toi explique moi comment tu as fait pour nous donner 3 marmots ?

Nous sommes en 2016 et il y a bien longtemps que l'on n'apprend plus la morale à l'école.

Dans le bus toutes les places assises sont occupées. Monte un papy qui marche en s'appuyant sur une canne. Il essaye tant bien que mal de se tenir debout, mais au premier feu rouge lorsque le bus s'arrête un peu brusquement sa canne ripe et voilà le papy parterre, alors un gamin qui était assis et en train de jouer avec son portable lève la tête et lui dit:" monsieur si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne vous auriez pu tenir debout sans tomber". Ce à quoi papy répond: " Et si ton père avait mis un caoutchouc au bout de sa bite tu ne serai pas là et moi je voyagerai assis. 

Gaston un veuf de 90 ans s’est offert pour son anniversaire  le dernier modèle de sonotone.

En visite chez son médecin ce dernier lui dit :

-          Alors  mon cher Gaston votre famille doit être contente de pouvoir discuter normalement avec vous.

Mais je ne leur ai encore rien dit, je continue à rester assis et à écouter. Et pour information j’ai déjà changé 3 fois mon testament.

  Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. 
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
 Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :   
" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
" Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
 " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
 " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
 -  " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
 -  " Tout ce que vous désirez mon père ! "
 - " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- "  Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
 La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
 La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? 
Je suppose que ce serait correct...?

"Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
-  " Mais bien sûr... "
 Le prêtre commence alors à avoir une érection. 
 Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite .

Au lendemain d’une émission TV animée par Nadine de Rothschild

La maîtresse en profite pour inculquer  quelques bonnes manières. Et elle demande à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

A toi Nicolas, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Jean-Paul serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...

 C'est un type qui descend les poubelles.. 

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : 
>
 - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." 

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un café... le peignoir tombe, direction la chambre... 

Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (c'est un chaud lapin). 
>
 Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit: 
- "Oh là là ! Comment tu vas faire avec ta femme ??" 
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?" 
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté. 

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

-"Deux heures pour vider les poubelles ..? " 
Et le mari, - " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : 
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... 
- "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." 

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de moi...  j'vois bien que tu es encore allé faire un billard avec tes copains !" 

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. 
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...


Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -

« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »

Une vieille dame décide de s' offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

 Au moment de payer le lendemain matin, l' employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.

Elle est stupéfaite et demande alors pourquoi c'est si cher :
 - Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L' employé lui répond que 250 EUR c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu' elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l' employé lui annonce :

- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé

- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle

- Peut-être, dit le Directeur,  mais c' était là  et vous pouviez les utiliser !!!

Et il continue en expliquant que le soir l' hôtel a aussi  un show très connu et qu' elle aurait pu y assister

- Mais je n' y suis pas allée", dit-elle  !

Et après chaque service que le directeur lui détaille elle répond qu' elle n' en a pas profité. Et le directeur lui redonne sa réponse standard :

 - Mais vous auriez pu ! Au bout d' un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 EUR qu' elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
 - Mais Madame, votre chèque n'est que de 50 EUR !
 - C'est vrai, lui répond t'elle,  mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi.
 - Mais Madame, je ne l' ai pas fait ! s' exclame le directeur, surpris et outré !
 - Ah c'est bien dommage, car j' étais là et vous auriez pu en profiter !

à Munich lors de la fête de la bière une dame pipi a eu une idée géniale pour augmenter sa recette quotidienne.

 

Elle a tout simplement affiché son tarif d'une manière un peu spéciale

 

N'oubliez pas le service.

 

Petit zizi     20 Centimes

Grosses quéquettes   2 €uros

 

 

(il parrait qu'elle s'est fait des couilles en or.)

Les dernières heures d'un Corse.

 

Antoine vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital; il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que c'est un cancer que tu as ?

- Laisse-moi faire, mon fils, une fois que je serai mort, personne n'osera baiser ta mère !

 

Un  chien s’étant égaré dans la forêt équatoriale errait au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. 
   
 Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !" 
   
 Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. 
   
 Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?" 
   
 En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. 
   
 "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !" 
   
 Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. 
   
 Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. 
   
 Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" 
   
 Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?" 
   
 Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !" 
   
 Morale de cette histoire 
   
 On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!! 
  L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.... 

Un couple âgé avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

 

Ils se sont connus à l’école primaire et ne se sont jamais quittés.

Main dans la main ils sont venus se promener dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
 

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »
 

Sur le chemin du retour, devant eux un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le  ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte...cinquante mille euros !
 

Louis déclare tout de suite : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l'argent dans le sac et va le cacher dans le grenier.
 

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
 

Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
 

Les agents se tournent alors vers Louis et lui demandent :

« Voulez-vous tout nous raconter depuis le début. »
 

Louis : - "Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier..."

 

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : 
 « Viens on s'en va ...! »

 

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé». 
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front. 

 

Il est trés important de bien connaitre son français.

Voici une leçon de grammaire sur les adjectifs possesifs .   
 

 

La  Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin  de messe est arrivé ! » Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? » Le lendemain Marie dit à son Curé :« M. le Curé votre bois de  chauffage est arrivé ! »  Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu  compris cette fois ?»  Oui dit Marie.  « Est-ce  tout pour aujourd'hui Marie ? » 
« Non ! » répond  la Bonne , « Mr le Curé, VOTRE braguette est  ouverte, et NOTRE pénis montre sa tête !  »
 

C’est un fermier Auvergnat, qui  s'en va chez un de ses voisins, il frappe à la porte et un gamin de 7 ans le reçoit.

-      Est-ce que ton père est là? 

-      Non Monsieur il est parti à Saint-Flour .

-      Bon!.. est-ce que ta mère est là?

-      Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.

-      Et ton grand frère lui au moins, il est ici?

-      Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes à bougonner entre ses dents.
Alors le garçon lui dit :

-      Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.

-      Nom de dieu, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que  ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

-      Alors là... il va vraiment  falloir parler de ça avec mon père, parce que je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas.

 

Un paysan de Midi Pyrénées voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.

Sans réfléchir il lui dit :
-"Bebes pas aquela aigo, pichou, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a uno que sé agafat uno d' aquellos caganho"
(Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans et il y en a une qui a attrapé une de ces chiasses ... !!).

Le jeune se retourne et répond :
- "Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, j'comprends pas ton dialecte.

Je suis du 9.3 moi, et tu m'respectes.Ok?

Nic ta mère, et répet en clair k'es ta di là mec?"


Le paysan répond :
- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

Patrick a invité sa mère à dîner. 
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. 

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Patrick et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.  

Patrick , devinant les pensées de sa mère, lui dit : 

 - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » 
 Environ une semaine plus tard, Julie dit à
Patrick: 
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »  

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »   

 Il s'assied devant son ordi et écrit : 

 - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Patrick. » 
 
  
 Et le lendemain, Patrick reçoit la réponse de sa mère : 
 - « Mon cher Patrick, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
 Bisous, Maman . 

 

Jean-Henri était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour la florissante entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

Dans une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n’avait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle en lui offrant une coupe de champagne et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

 

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ..... Elle épousait le père malade .

 

Moralité : Reconnaissons qu’en affaire, les femmes sont bien plus fortes que les hommes !     

 

C'est une tortue qui a été agressée par 2 escargots, elle va porter plainte au commissariat le plus proche.

-J’ai surpris 2 escargots qui s'étaient introduits dans ma maison , il m’ont violée avant de repartir.

- Sauriez vous les reconnaître ?

-Tout ça c’est passé tellement rapidement que je ne saurais vous les décrire. 

 

l'institutrice demande à Toto :
- Cites-moi les continents que tu connais !
- Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l’Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Mes parents disent toujours que Papy est incontinent...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
 Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?""Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."La petite vieille le regarde attentivement et dit :" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

 Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
 

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. 
"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute,
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur haute technologie, qui aspire sans comparaison ! "
_ "Allez-vous en,"  lui dit-elle, "je suis fauchée".

Et elle tente de refermer la porte. 
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte. Il pousse, rouvre la porte et s'exclame: 
_ "Pas si vite, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". 
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. 
_ "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,  je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit:

_ " dans ce cas monsieur, je vais vous chercher une fourchette, ils m'ont coupé l'électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Un gars très boutonneux et qui se sent de plus en plus mal finit par consulter son médecin. Après l'avoir bien examiné il lui annonce le verdict:

- C'est pas bon tout ça! vous avez la rougeole, la varicelle, la scarlatine et vous couvez les oreillons.

- C'est grave alors,  qu'est ce qu'on peut faire?

- Et bien je vais vous prescrire un régime à base de pizzas, de crêpes et de soles meunières.

- Et avec ça, je vais guérir docteur ?

- Non! mais en attendant l'éventuelle guérison ce sont les seuls plats qu'on pourra vous passer sous la porte.

La parité!  En voilà un mot qui est devenu à la mode.

Il faut lutter contre les injustices paritaires.

Et commençons par la plus simple.

 

C'est quand toutes les copines,  de ta femme enceinte viennent
 lui caresser le ventre en disant "félicitations",

mais qu'aucune ne vient te caresser les "roupettes"  en disant "bravo !"....

 

Elle est où la parité?

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa,

- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Parce qu'il s'est couché avec elle.

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à  SARKO  et  à  BERLUSCONI.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir.... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO, ni BERLUSCONI ne disent un mot.  
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués…
 Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très  faiblement :
Jésus est mort... entre 2 brigands... Et je veux faire pareil...

C'est une dame  très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en ‘Porsche’  ‘Cayenne’) chez son médecin, avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est  extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
Non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si  j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :"Chez Leader Price".

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà  un mois :
 - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
 - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin. Il l'examine, puis lui annonce :
 - Ma Soeur, vous êtes enceinte.
 - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

 Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
 - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à  Soeur Marie ?
 - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
 - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Anselme s'est jeté du haut du clocher !!!

 

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

_ "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

_ "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

_ "Et qui vous dit ça"

_ "C'est Monsieur qui me dit ça".

_ "Oh!"

_ La 2ème, c'est que je cuisine mieux que madame".

_ "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

_ "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

_ "Oh!"

_ La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

_ "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

_ "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "

Le croiriez vous , Conchita a eu son augmentation!

 

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c'est quoi ce métier ?

C'est oculiste !!!!

ça se passe à l'hopital.

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

 

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée, nous on est là pour repeindre le couloir....

Deux copains discutent dans un bar.

_"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !

_ « Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

_"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"

_"Ben houai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : et en 2 ans ça fait trois fois qu'on me la vide...Gratos !!!!

Galanterie oblige…

 

Sur une plage,un homme décide de se faire bronzer au soleil tout nu.

 Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .

 Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

-Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un œil et répond :

-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!  

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.  

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 Kms/heure !!!! Non mais ça va pas Pépé !!!!!?

En guise de réponse le papi prend un air tout penaud

-Bon , Il me reste 30 minutes pour finir mon service après je parts en WE, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un bon motif pour cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"    

Le papy le regarde, réfléchit,   et dit:

-"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

 

Le Papy est reparti sans P.V.

Hier j'étais arrêté à un carrefour, dans ma modus climatisée, peinture noire métallisée, musique d'ambiance...  la classe quoi.  Et j'attendais que le feu passe au vert. Tu veux pas qu'une superbe nana dans une BMW série 5 dernier modèle s'arrête juste à coté de moi. Elle baisse sa vitre et me regarde en souriant.

Je me dis JeanPi t'as fait une touche,  celle là elle te cherche...

Alors je baisse ma vitre électrique et je lui fais mon plus beau sourire.

Mais avant que j'engage la conversation elle me fait: " toi aussi t'as pété?"