Histoires de couple
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la
lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Vous feriez quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour être sur qu'il ne prenne pas froid.
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? j’ ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’ armoire est pleine de chips.
l’ homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri? Alors bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis comme un gros porc dans ton canapé pourri, et si
t'as envie de baiser tu n'as qu'à aller te branler dans les chiottes en pensant à la serveuse, parce que tu ne vas nulle part! T’ as compris connard ?
Gérard est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Mimie d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit :
Quel homme ! Quelle autorité ! Toi tu sais parler aux femmes.
et Gégé répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
Adoption et mariage pour tous.
Dans la salle de bain un petit garçon de 4 ans voit son papa tout nu.
étonné il lui lance: " ben dis donc tu en as un gros sisi papa"
et le père de lui répondre: " Oh! tu sais ce n'est rien à coté de celui de maman"
Le matin au petit déjeuner le mari dit à sa femme.
- Cette Nuit j'ai rêvé que je faisais du vélo, j'ai pédalé toute la nuit, ce qui fait que ce matin je suis crevé.
- Moi dit ça femme je suis toute mouillée, j'ai rêvé que je faisais l'amour.
- Avec moi j'espère!
- Non avec le voisin! Toi tu étais parti faire du vélo...
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin :
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi!».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?"
"Oh rien, le minuteur est cassé !!!"
Un type rentre au bistrot le visage griffé, la chemise déchirée. Son pote inquiet lui demande:
- "Tu es dans un sale état , qu'est ce qui t'es arrivé? "
- "Je viens d'enterrer ma belle mère".
- "Excuse moi mais je vois pas le rapport entre ton état délabré et ta belle mère".
- Mais c'est parce que moi je voulais l'enterrer et elle, elle ne voulait pas.
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"
- "Je sais, je sais ! Et c'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!''
C'est l'histoire d'un mec qui va au bistrot et qui s’enfile des bières les unes après les autres.
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !
Intrigué ,au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo chaque fois ?
Le mec lui dit : « c'est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle, je rentre à la maison ! »
Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le sexe?
Tarzan lui répond: " moi, connais pas sexe!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça...
Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: « mais voyons , ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire ». Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: « tu dois la mettre ici... »
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoyoye)... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: "mais ça va pas, pourquoi tu as fait ça?.... "
Et l’autre de répondre : " Tarzan vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!
Chez l'avocat:
-Pour quelle raison madame voulez vous divorcer ?
-Mon mari me traite comme un chien!
-Il vous maltraite? il vous bat?
-Non! il veut que je lui sois fidèle.
Un jeune homme dit à sa copine :
- On va passer une super soirée ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre.
- Mais, on a pas besoin de trois places, deux suffisent, non ?
- Bien sur que non! j'ai pris une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ton petit frère...
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme..
Et la rousse qui discute avec elle, c'est ma maîtresse.
C'est drôle non ?
- Effectivement c'est très drôle, fait l'autre, car moi c'est le contraire.
Un mec à moitié bourré entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire Femme Actuelle.
L'homme dit :
- "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond :
- "Si t'étais pas encore saoul tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit :
- "Mais je ne suis pas saoul, je parlais à la chèvre."
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- Chéri ce soir c’est champagn-vaseline.
- On a plus de vaseline.
- Alors ce sera champagne cul sec.
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
Avec un petit sourire en coin, la femme répond :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée.
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait! nous campons ici !
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit
:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque
chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
-
Oui! répond la femme, tu as une quéquette plus grosse que celle de tous mes collègues de bureau !!!!
La méchante blague à faire à votre femme quand vous rentrez du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un
regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! je crois que je te l'ai déjà racontée...
Mesdames je jous laisse l'adapter, pour la placer à votre mari.
Confronté à la crise économique, un couple très huppé cherche des moyens de faire des économies dans le budget familial.
-Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière.
-Mon cher Charles-Henri, sachez que si vous appreniez à faire l'amour nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur .
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : -"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : -"J'ai retrouvé la télécommande".
Une jeune femme est en train d'accoucher, son mari de 30ans son ainé est a ses cotés et lui dit amoureusement:
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
Elle lui répond:
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à sa mère:
- Maman! Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ton père m'excitait, aujourd'hui il m'énerve.
Aprés une soirée trop arrosée un type rentre tard chez lui complètement bourré.
Peniblement il se déshabille et va se coucher dans la chambre d'amis pour ne pas réveiller sa femme.
le lendemain il se fait engueler par sa femme:
-Tes vêtements sont tous déguelasses tu t'es encore bourré la gueule, c'est insuportable, j'en ai assez...
-Mais non ma chérie, tu vas pas me croire. Mais figure toi qu'un mec était lui tellement bourré qu'il ma gerbé dessus. Mais le type a été correct
il m'a fillé 20 euros pour que je fasse nettoyer ma veste.
-Et tu le connais bien ce type ?
-Un peu pourquoi?
-Parce que la prochaine fois que tu le verras tu lui demanderas 20 euros de plus, car il a aussi chié dans ton pantalon.
Ca sent bon…
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…
Après une catastrophe, une cinquantaine de couples se présentent tous en même temps devant St. Pierre. Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à
leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme
de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils
arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de la tente, ayant empilé du
bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme
de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devines qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
brûlaient au moins douze bougies,
des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes
!
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce
que j'ai fait... Elle m'a dit :
« et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....alors me voilà
!!!
A question bête…
Marie-Lise demande à Patrick, son mari :
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, mon amour, c'est toi que je préfère.
Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match
de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait
!
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure:
-Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c’est le dernier! Et à ce moment là regarde bien sa tête!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère sans hésitation réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!
Au bout de 15 ans un homme s’évade de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.Il trouve un jeune couple au Lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.Il attache ensuite la femme au lit, se met sur elle et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle
de bain.
Le mari, tout affolé en profite pour dire à sa femme :
-Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme et j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, surtout ne résiste pas, fais absolument tout ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. "Je t' aime."
Sa femme lui répond :
-Il ne m'embrassait pas dans le cou, mais il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, il m'a dit qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la Vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain . . .Sois fort mon chéri... "Je t'Aime".
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
Un couple joue au golf sur un terrain hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez!"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
- Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? Demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vœu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge à ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies.
En boite de nuit, un gars s'adresse à sa voisine:
-Le wisky vous rend magnifique mademoiselle.
la fille hausse les épaules et répond:
-Je n'en ai pas bu une seule goute.
-Oui mais moi j'ai fini ma bouteille.
Le nouveau Papa entre dans lachambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-'Ah bon? C'est pour ça?' Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est
noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes! .... Imbécile !
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.
- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagner,
s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et le numéro c'est celui des chevaux à l'arrivée !
La femme s'excuse.
Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Avant de se coucher, elle se regarde devant la glasse de la salle de bain et dit à son mari:
- " Chéri j'ai grossi et je me trouve moche"
- " Mhouai! "
- " Et c'est tout ce que tu trouves à dire? tu pourais me dire quelque chose de gentil pour me remonter le moral"
- " Tu as bonne vue ma chérie"
