Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

 

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

 

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

 

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.

 

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

 

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

 

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

 

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

 

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

 

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

 

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

 

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

 

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

 

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

 

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

 

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

 

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

 

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'assoir et de fermer ta gueule

 

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

 

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

 

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

 

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant

 

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

 

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

 

Boule de flipper : Testicule de dauphin

 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

 

On ne dit pas...javellisé
mais...j'ai lu

On ne dit pas...un enfoiré
mais...une année de perdue

On ne dit pas...une biroute
mais.…une route à deux voies

On ne dit pas...dégâts des eaux
mais...des marins

On ne dit pas...je suis paniquée
mais...je cherche un mec

On ne dit pas...adéquation
mais...Il y a des question

On ne dit pas...tu supputes
mais.…..tu transpires salope

On ne dit pas...je suis très sain
mais.….j'aime les gros nichons

On ne dit pas.…..un conquistador
mais.…..un imbécile narcissique

On ne dit pas...j'ai vaincu
mais...je suis pluri-anal

On ne dit pas...faire des vendanges
mais.……péter comme un dieu

On ne dit pas...un microprocesseur
mais...un petit prof

On ne dit pas...jerrican
mais.…..je m'bidonne

On ne dit pas..un oenologue
mais.…..un sexologue

On ne dit pas...un homme hors paire
mais.….un eunuque

    

On ne dit pas...il s'est élevé à la force du poignet
mais.….c’est un branleur

On ne dit pas...barbecue
mais.…..poils aux fesses

On ne dit pas.….une bonne paella
mais.…..la bonne espagnole est absente

On ne dit pas...mélodie en sous-sol
mais.……gare notre voiture au parking

On ne dit pas...je tripote
mais.…..j'ai trois amis

On ne dit pas...le processus de paix est enclenché
mais.…….je vais lâcher une caisse

On ne dit pas.…..étriqué
mais.…..j'ai bandé

On ne dit pas...je mastique
mais...je m'en branle

On ne dit pas.…..c'est alligator
mais.…..c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas...un pinailleur
mais…….un mari infidèle